乱七八糟的题目。乱七八糟的恐慌。
在桂林路上的那辆出租车太疯狂  司机是个冷漠的男人
把车开得飞快 还在一边讲着电话 我对他说话他也不理
坐在后面的位子上 左手紧紧攥着车门把手 手心出了好多汗
终于我是个恐惧死亡的人吧 或者生命于我还有着诱惑
我在文化广场下了车
广场被路灯光照得很明亮 还有散步的人 跟在人后小跑的宠物 和刚才飞车的经历比起 一切安详了许多
想起多少天前的夜晚 我和一个人在这里 突然就不想回家 想和身边的这个甚至还有些陌生的男孩子一起 哪怕坐在外面一整夜 那算不算一种疯狂 包括后来坐了十四个小时的潮湿的火车去另一个城市  其实之前想了很多 之后发生的 之后的之后发生的  甚至未来 那几天我觉得自己是个被命运纠缠甚至折磨的小人 每天想着一些自己永远想不清的问题入眠和醒来 直到拿到车票   那一刻似乎突然明白了自己想要的是什么  也突然开始对命运产生敬畏  我就这样把自己的一个阶段交给了这辆驶往另一个城市的列车  交给了将在那个城市的车站迎接我的人  尽管我不知未来怎样  却毅然地相信了那时对我还陌生的人  所以我怎么能怀疑  这个带走了我一个阶段的人  我是爱他的
那个会不会后悔 会不会恨的问题  我说出来的答案是会 
可是多少天之前 握着车票的那一刻之后  未知之前  心里的答案都是不会

希望自己像所希望的一样善良 隐忍
希望自己信守诺言 可以一直装作不知道
希望自己以后不要乱点链接 不要看别人的博
希望自己可以没心没肺
希望自己麻木 无法感觉疼痛
希望自己不为付出后悔 就算有一天必须知晓一切 失去一切 哪怕疯狂 也不
希望自己不求回报 不求回报地对别人好
希望自己诚实 哪怕面对欺骗 哪怕面临世界末日 我口中的也完全是我
希望自己忠贞 好好爱一个人 为他付出 
希望自己对挚爱的人好 
希望自己只是这样要求自己 
…………
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希望你是幸福的

很久没有这么早更新日志 
爸爸妈妈还没回来 肚子很饿 腰酸腿疼
电脑后面的天空很漂亮 透明的泛着白的蓝色 还有些不规则的小云彩
左眼又有些疼 似乎又要长很疼的小包 前些天疼的时候还在想 会不会好了之后我的左眼也可以见到鬼 可是没有 那么这一次呢
坐车回家的时候是傍晚五点左右吧 太阳已经不是很烈 公交车转弯的几秒钟阳光直射在我的左脸 很温暖 不是灼热 阳光过去之后 重新回到阴影里面 可以感觉得到左面脸颊在渐渐变凉 那种感觉 说不清该留恋还是恐惧 路上听着THE NEW DIANA 就是背景音乐那首歌 音量放得很大 可以让我听不清发动机的轰隆隆声响和人们的喋喋不休
从车窗看外面的天空 是那种很清澈的蓝 一边是无瑕的 另一边满是鱼鳞似的云 想起小时候 大概小学三年级时吧 有谣言说长春要地震了 于是大家逃了下午的课走了对小孩子来说很远的路去看井 因为不知谁告诉我们 云和井水成麻袋状是地震的预兆 可是那天云没有异样 我们便去找井 还记得那天傍晚下了雨 天空很阴 快放学时和我同桌的男孩子问我 如果地震了我可以拉着你的手和你一起死么 然后我很认真地告诉他 不可以 因为我要和爸爸妈妈死在一起 这件事一直记得很清楚 因为那是第一个关于死亡的问题 第一次让我意识到 有一天我会离开这个世界
世界上最美味的东西是什么？
DQ~
DAIRY QUEEN~~我们记错了 今天回来看了勺子 
将来我们要生活在一个有DQ的城市~
将来我要和我麦的人一起生活在一个有DQ的城市~
很可笑的小愿望 但是它是真的 而且很想很想~~！

很晚了打车回家 出租车布置得很舒服 
天空黑了 路灯亮了 拉上两边车窗的黑帘子 明亮的路灯光从前方洒下来
突然觉得在夜里开车是一件很惬意的事  宽敞不拥挤的马路 舒服明亮的路灯光 还有收音机里不时蹦出的音符
窝在司机身后的座位里 我只是静静的看这透明黑窗帘外面的灯火 
司机师傅回头看我好多次 最后终于忍不住说话 怎么没动静呢 呵呵
回报的依然是无声的微笑 那一刻突然进入一种失语的状态 不知说什么 说不出什么
最后司机师傅还笑呵呵的和我开玩笑 本该找回我十元却坏坏地笑着说 好了 你可以下车了 
我扬着眉毛看着他也笑了 说好啊谢谢  陌生却不设防的笑 让我感动得想哭
下车时 很真诚地对他说 您慢点儿开注意安全  他说 上楼时小心
原来人与人之间 陌生人与陌生人之间 也可以有这样由衷的关怀 

晚上去了朋友的博 因为前些天他有让我看他旅行拍的照片
是CHINA JOY 的展览会 他拍了好多COSPLAY  想起他是爱网络游戏的 还有那些随手拍下的车站
又回想起一些还是孩子时候的往事 突然觉得这个世界真恍惚 那一秒我们还在哪儿呢 现在就在这了
曾经想一个人去旅游 累了就停在一个城市生活 休息够了继续走
后来想和我的小猴宝逃课逃出这个城市 哪怕是漫无目的的 也要走
再后来想和另一个人在一起 在一个对我们来说都陌生的城市 整天在一起过慵懒却过不够的小日子 哪怕一起消灭我的天敌蟑螂都是幸福的
可是那么多的后来也都只是想想而已 总会为这些小愿望不能实现感到悲伤 又在某一个快乐的时刻暂时忘了这些悲伤 如此循环 我们就老了 

总是想着世界变化万千 未来莫测 而曾经某一时刻渴望却不敢期待的未来就在犹豫时溜走了 人生一弹指而已吧 
我不想在原地等 我想跑着去找去追 
  

晚上Z发来信息，说了很多。大意是终于要放弃了吧。
他说他一直爱我，只是他做不好。
或许明白了傻大frish和我说的和她说分手时的心情，因为我哭了。
毕竟曾经那样深的爱过  那样固执的坚持过 那样坚定地相信过
然而又如何 
他不停地问可不可以做朋友 他曾说过的 曾经在一起的人做朋友只有两种可能
仍然爱着  和从没爱过
虽然我不是很认同 但还是问了他为什么 他说 因为还爱着
那么我回答可以 他或许是失望的吧

大相如果看到这些不要生气好么，希望你是理解我 相信我的。
不想因为你也许会来看，就不写什么事情。我想自己是真实的，对你，也是对自己。
我是真的很用心的  想好好爱你。