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原来还是有很多人不知道。紫外线也能让人变得敏感。
赖着这个理由把自己变成夜行动物。
直到今天出门才发觉。阴天的阳光都炫耀的让我无法睁眼。
她说得对。我所做的一切都是在折磨我自己。
那个麦当劳果然装修过。变了模样。那个夜里我坐的位子也许也换了新的桌椅。两个聋哑姑娘面对面坐在那里。微笑着无声的交谈。
我坐在她们旁边。不停地给朋友打电话。不知为什么。周遭很喧嚣。我却觉得静得怕人。直到妳出现。我才开始安心。亲爱。你若真的离开五年之久。那么我将会过上怎样的生活。
尽管妳责备我。教训我。我还是依赖着妳。就像我说。生命中爱的人。有些是疯狂的。有些是重要的。有些是不可缺少的。若他是那个疯狂的。他是那个重要的。那么妳。就是不可缺少的。
妳为我哭。我多想抱抱妳说对不起。却又只能苦笑着摇头。妳要理解。有些苦只能自己扛。有些事我只想藏在心里。那并不是不信任妳。
也许是太寂寞。我想养只猫。为它担心为它流泪为它快乐。为它耗费感情。
生理期剧痛。身体在倒塌。笑容变得比脸色更苍白。
一些熟悉的路熟悉的食物熟悉的节奏。熟悉的话语熟悉的面庞。有时候也会让人麻木。
猫咪说她梦见自己新生了双胞胎女儿。其中一个说。妈妈。我将要嫁给一个王子。
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渐渐的习惯了凌晨三点的睡眠。
好习惯难养。坏习惯难改。
很多时候甚至不知道自己在做什么。
一整天的时间。
被突然冒出的蟑螂吓得大声尖叫。
吃了微波加热后还有些凉的鸡腿。
看了猫咪打电话来让仔细阅读的博客文章。
听一些人断断续续的唱难听的歌。
喝酸奶。研究电话为什么总是储存空间已满。
把不出门的原因归结为自己紫外线过敏的皮肤。并且。日渐苍白。
每天晚上多出了听F打太古的时间。
我承认有时我是心不在焉的。我想在身边看。而不只是听。
时间匆匆的路过我们的生活。
亦或是。我们不紧不慢的与时间擦肩而过。

三点来临。晚安。

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漫天黄沙。原来自然给的绝望也如此可怕。

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失去总是要难过的。
不管失去的是什么。
不管是否真的拥有过。
不管是否真的重要。
有些事情。必须要自己想明白。也只有自己想。才能明白。

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我也不知道为什么。过去的一切都是模糊的。
是我忘记了。还是不想回忆。
我只记得等人的滋味很难熬。我记得她偷跑出来陪我。然后她爸爸妈妈阴沉着脸凌晨出现在她面前。然后她眼里含着泪却不肯落下。
我记得我把塑料绳绑在乌龟壳上。牵着他们在学校长水池里散步。右手提着小塑料盒子。
阳光很强烈。对紫外线过敏的皮肤那时候一点儿保护都没有。我还是开心的笑得蹲在地上。
南湖的泥鳅好难抓。还有个骑着车的爷爷和我们抢。我小心的提着我的宝贝们。拿着鱼缸里捞金鱼的小网。黑色的渔夫帽遮盖着眼睛。还固执的认为自己很阳光。
我们买了好几个鱼缸。一个做食堂。一个做卧房。然后跑到莘子园看他们笨拙的抓鱼吃。
一个人和我讲过一个故事。那个脚印的故事。他说若是有一天。地上只剩下一排脚印。那是我在背着你前行。
海洋那么广阔。耳边的呼喊刺透耳膜。我还在幸福的笑。面对着大海。听着自己的名字在海洋上空回荡。其实我一直懊悔。没有对着海说出心里的话。直到无法说出的那一天。直到说出也没有了意义的那一天。
你的泪。你的醉。
。。。。。。
原来我还记得。若是不去想。我几乎会告诉自己什么都没有发生过。
只是都过去了。就过去吧。
我现在很好。你也要好起来。

在他的页面看到

眼泪噼里啪啦的掉下来

到底是谁爱得深，谁又说得清。

到底是何种苦，谁有真能懂。

那种爱你怎么看得清，那种苦你怎么会懂。

“他疯一般的踏着油门，把车窗全部放下，任凭这夜风掠过车内的每一样东西，那个曾经有一个等待他的女孩夜宿的麦当劳店正在重新装修，也许会抹去一点等待的苦涩的痕迹吧，转折的一夜，只是男孩并没有出现；黑黑的湖面上满是看不清的水藻，男孩不相信这里曾经是他们共同捞小鱼喂他们的乌龟的地方，一切都是静悄悄的，只有夜风吹过柳条枝的声音，夜风很冷，男孩不仅打了几个寒颤；站在桥上看湖面的确很美，男孩再也忍不住地对着湖面喊“ty,对不起，对不起”。到底是谁爱的深，谁又说得清。到底是何种的苦，谁又真能懂。回来时天已经蒙蒙亮了，男孩小心的开了门，他累了，他睡了”

我想。至少我明白了。我是爱你的。这样爱。
当看到生命的脆弱。
我们才意识到。爱。的坚强。